Alô, tem alguém ae?

Pô galera sintonizada na Rádio Fundão, aqui fala o Repórter mais badalado da Radio fundão, Felipe Floku's. Bem, estava eu passando aqui pelo Studio Fundanos Radio e Interatividade, quando percebi que estava meio abandonado isso aqui, algumas folhas voando, teias de aranha e tal, quando lembrei que tinha uma reportagem que estava a muito tempo trabalhando nela, e que está concluída, então estou aqui postando pra vocês, o que há de melhor em notícias desimportantes que rola na rede. Mas antes, quero dar uma satisfação a vocês pela nossa ausência aqui na rádio.: Acontece que reunimos os cabeças dessa, que é uma empresa que luta pelo seu desconhecimento mundial, a Rádio Fundão, junto com acadêmicos de publicidade e propaganda, mais dois especialistas em marketing e resolvemos dar um passo importante para rádio. Usamos a estratégia de não comprometimento com a rádio, como tentativa de sermos reconhecidos como pior rádio do mundo. Mas em pesquisas feitas pelo departamento de pesquisa dessa nossa renomada, digo "restonada", empresa Radio Fundão, foi descoberto que as duas empresas que estão na nossa frente em desqualidade de rádio, não foram ultrapassadas, pois sua ruindade consiste em matérias tão ruins, que se ficasse caladas seriam melhor, logo continuamos a ser a terceira pior rádio do mundo. Pois eu como Fundano fiel, estou aqui então, para postar minha reportagem, que de tão ruim pode nos levar ao topo desse ranking dos piores. A reportagem se trata do jogo on-line mais jogado pelos brasileiros, é o orkut manowW!!!

Pois bem, esse jogo que foi lançado em 2004, tem como objetivo levar o personagem do jogo a ter o máximos de pop-points[pp] (pontos de popularidade). O personagem do jogo costuma ter como referência o seu usuário, mas sabemos que o personagem do orkut é uma coisa e o dono é outra, e que o personagem costuma ser mais atraente e ter uma vida social mais ativa do que o próprio usuário. Sabemos também que se trata de um jogo muito viciante e muito difícil, até hoje não foi relatado um jogador se quer que tenha zerado o jogo. Como funciona a contagem de pontos? Vamos nessa, funciona mais ou menos assim:

Amigos:

*até 100amigos = 100pp

*de 101 a 200amigos = 250pp

*de 201 amigos a 500 = 500pp

*de 501 a 750 amigos = 1000pp (666amigos ganha bônus de +50pp)

*de 751 a 999 amigos 1700 pp

*100 amigos 5000pp

*+ de 1000 amigos (são fakes, usuarios normais fazem outro perfil) = 50PP

obs: se o n° de amigos acabar com "24" você têm desconto de 10% de PP,

ou ganha o que se chama de negativo pop-point [-PP].

Bônus:

O jogo conta com diversos tipos de Bônus, vamo citar alguns:

*fotos atraentes = +100PP

*scraps = 10PP/scrap (pra um jogar que procura zerar o orkut aconseha-se no mínimo 20 scrap/dia)

*fãs = você pode ganhar 2000PP desde que tenha 100% de fãs em relação ao seus amigos. A contagem é para usuários com mais de 200amigos. A contagem é feita por porcentagem de fãs/amigo, o topo é 2000.

*depoimentos

-sexo oposto = 100PP cada

-memso sexo = 3PP (se for muito meloso = -50PP)

*Comentário em fotos (mais nova arma do jogo, uma maneira fácil de ganhr PP) = 10PP por comentário

*perfil com textos hiper legais e originais = -50PP (a moda agora é perfil vazio)

*ter orkut novo = +0,5PP (já num vale muita coisa hoje em dia)

Atenção:

*depoimentos de spam que são aceitos, são descontados 200PP

*comentários de fotos que denigram a imagem do personagem = -30PP

*spam na caixa de recados que não são apagados = -50PP

*foto repetida = - 500PP

Bem, essas informações foram extraídas do computador central da Google, a respeito do orkut. Eu queria não ter só quantificado tanto esses pontos de popularidade e falar mais a respeito do caráter das pessoas, relacionados a tentativa de zerar o orkut e falar mais a respeito do orkut novo e tal, mas como já são 3:30 da madrugada e eu estou cansado vou fazer jus ao que falei mais pro inicio da postagem: "(...)estou aqui então, para postar minha reportagem, que de tão ruim pode nos levar ao topo dos piores."

Fui

OS QUATRO MONTES CANTOS

No Alto São João dessa Vila Brasilândia

Não se ouvia o grito do Ipiranga.

Oh! Por todos os Santos,

Como fica então a independência?

Vá chamar o Major Prates,

Pois lá vem a Alvorada.

São José foi á Morada do Parque,

Perguntar aoCristo Rei

Por que Nossa Senhora das Graças

Não transforma a Vila João Gordo

Em Cidade Nova.

Achado pelos bandeirantes

No Centro da Mata Atlântica,

Onde São Judas perdeu a s botas

Deixou de ser Morrinhos pra ser

Morada do Sol e Maracanã de gente,

Funcionários e nossa Sagrada Família.

Terra de menino jogar bola na rua,

Antônio fica Pimenta de tão Roxo Verde

Fica as Canelas.

Calor é tamanho, que é preciso

Inté bacia, se não Interlagos

Pra aguar Jardim Palmeiras,

Jaraguá rosa é oceano d’água,

Alterosa acostumada com calor

Num risite.

Mas esse é o Mello, o sello o nossollo

Aconchego

Montes Claros, Eldorado do sertão.

Ameaça de Pandemia suína!

Um assunto corrente no dias de hoje é a tal da gripe suína! Quem diria que animais tão bonitinhos e cheirosos seriam capazes de causar tamanha balbúrdia? Pois bem, para manter o nosso leitor-ouvinte bem informado, resolvi falar um pouco dessa que pode ser a "peste negra do século XXI". O vírus, também conhecido por H1N1, pode ser transmitido sexualmente, portanto, evite manter relações sexuais com porcos, se manter, use camisinha. Outra meio de contaminação é o beijo. Não beije porcos, se beijar, que sejam porcos americanos com alto nível de instrução e higiene bucal feito por Colgate 360º com limpador de línguas e bochechas a cada 2 horas. Para os criadores de porcos em cativeiro é importante ser observado que dar melzinho com alho e gengibre a eles pode ser um meio eficaz de profilaxia. Como podemos ver, os cidadãos mexicanos já estão fazendo a sua parte:




Vou ficando por aqui. Não estou passando bem, acho que foi aquela carne de porco que comi ontem...ATCHIM!!!!!!
Num oferecimento: Gripe suína, a gripe dos que não tomam banho!!

(...)Voltando às Noticias

Primeiramente, quero agradecer nosso correspondente, Lucas Preto Tamóios, por dar a satisfação a todos vocês, ouvintes da Rádio Fundão, e por explica minha situação de não aptidão a resolver o problema da interferência solar, interferência da qual nos deixou fora do ar durante alguns quilos de horas. Mas agora chega de papo, e vamos ao que interessa. Pois estamos aqui com, nada mais nada menos que Charles Fiqueiredo, de Japonvá e que está em Montes Claros pra fazer uma entrega de encomenda de biscoitos e que é atleticano fanático!!! Mas antes de começar a entrevista, gostaria de pedir desculpa por não conseguir alguém mais interessante para presenciar nosso programa. Espero que compreenda que devido o tempo que ficamos fora do ar, levamos um prejuízo de quase 3 reais e 75centavos, que quase resultou na nossa total falência, mas graças a Deus o empresário dono do "Bar do Junin" nos confiou uma quantia de 1,50 equivalente a uma hora na lan house, onde estamos aqui agora com o Charles. É importante ressaltar que para discutirmos o tema de hoje, Crise do Frango Mineiro, tentamos entrar em contato com Kalil, presidente do Atlético MG, mas foi em vão, já que ele tinha marcado muitas entrevistas com programas de comédia e não tinha mais tempo, nem para nós da Rádio Fundão, que estamos discutindo o assunto com todo respeito possivel, se é que é possível respeitar essa situação tão...tão...tão assim. Pra não falar patética, humilhante, constrangedora dentre outros adjetivos equivalentes.
Então vamos começar com a entrevist antes que o tempo aqui na lan acabe:
-Pois bem Charles, você então é Atleticano fanático?
-pode me chamar de Charlão Galo Doido. Aproveitar e mandar um abraço pro meu filho Ricardo Junior, pro meu vizinho Ricardão pra minha mulher, que é hiper fiel...
-Vamos parar! Aqui não é programa da Xuxa e além disso não quero expor você, já falamos em rede nacional que você é atleticano, já é mais do que suficiente. Voltando ao que interessa, Charlão Frangote com Disturbio Mental..(opa), quis dizer Charlão Galo Doido, o que você acha dessa crise do Atlético, essa crise passageira que dura desde o surgimento de seu carrasco, Crizeiro E.C.. A que você adribui, quais são suas espectativas?
-A cara, eh Galo Doido na cabeça mano!!! tá ligado??!!!
-Você pode tentar ser um pouco mais coerente?
-Num tem erro não mano, o problema é esse tal de Cruzeiro que acha que pode sair batendo em time como o nosso, disprovido de técnico, presidente, jogadores, dinheiro e heterosexualidade. Mas eu tenho esperança de que meu Galo Doido vai conseguir segurar os próximos jogos, e o cruzeiro não vai fazer nem 4 a 0 se quer!!!
-Vejo que você realmente pensa alto, hein??
-É isso ae, Galo Doido, Galo Doido!!!
-Está faltando 10 minutos pro nosso tempo acabar, e eu ainda quero jogar uma rodada de Counter Strike, então vamos fazer um jogo rápido aqui. Um jogador que você queria que jogasse no Atlético...
-Kléber Matador!
-Um pesadelo...
-O jogo contra o Cruzeiro!
-Um sonho...
-A libertadores!
-Algo cruel...
-O que o cruzeiro faz com o atlético!
-algo impossível...
-O atlético ganhar a tríplice coroa...
-Uma frase...
-Galo Doido!!! Galo Doido!!!
-Bem, ficamos por aqui então, chegando a conclusão que os atleticanos na condição de atleticano resta apenas ficar nessa.

Num oferecimento: Bar do Junin, skol, Brahma e churasco felino aos domingos!!!

fuuuuuuuuuui
(counter srike)

****INTERFERÊNCIA DE SINAL****

Nesses dias que se passaram anteriormente passados, houve interferência solar na trasmissão do sinal da rádio.

Felipe Flokus foi impedido de consertar o sinal pois estava com fortes dores nos joelhos, devido às horas em que passou rezando.

Daniel Miranda estava com LER em 8 dedos de suas mãos, devido às muitas horas no treino de boliche.

E eu estava, até o presente momento, fazendo a cobertura de uma chuva de meteoros no sul do Timor Leste.

Em breve voltaremos com novidades...

Entrevista com o Coelhinho da Páscoa.

RF: Bem, estamos recebendo aqui no estúdio da Rádio Fundão, a terceira pior rádio do Brasil, o nosso ilustríssimo coelhinho da páscoa que, segundo a minha mamãe, nunca existiu...
Mas, contrariando qualquer expectativa, aqui está ele, para uma entrevista EXCLUSIVA para a nossa rádio.
Olá, senhor coelhinho da páscoa, tudo bem?

CP: Tudo bem, amiguinho. Obrigado pelo convite.

RF: Senhor Coelhinho da páscoa, que trazes pra mim??

CP: Pra você? Nada! Você tem se comportado direitinho? Opa, eu não sou o Papai Noel.

RF: Muitos não acreditam, mas você tem um transporte tipo as renas do Papai Noel?

CP: O meu transporte é um par de hienas voadoras, muito melhores que as renas, pelo menos não sofrem de trânsito intestinal.

RF: Entendo. O que você acha de ser lembrado somente nessa época do ano, causando tanto mal às crianças e acabando com o regime das pessoas?

CP: Eu não tenho culpa, come quem quer. E só não escova os dentes depois do chocolate quem é burro.

RF: O que você acha de ser um mamífero e ter a sua imagem associada a ovos?

CP: Me sinto um ornitorrinco. Aliás, quase perdi meu lugar pra ele. Só mantive a imagem de símbolo da páscoa porque seria muito difícil as pessoas falarem: 'Olha o que o ornitorrinco da páscoa trouxe pra você, meu filho!!' Tive medo, mas já passou.

RF: É verdade que pé de coelho dá sorte?

CP: Não para mim. Se desse sorte, eu não estaria com o ânus arrebentado de tanto botar ovos.

RF: O que você acha das piadinhas que fazem com seu nome? Tipo aquela que o elefante te usa pra limpar a bunda? Sabe qual?

CP: Sim, eu sei! Mas por que não fazem piadinha com porco espinho??? Que tal o elefante meter um porco espinho no rabo???? Não acho graça nessas piadinhas, acho o pernalonga um chato, e o rabbit (acho que escreve assim) um corno manso.

RF: Levando em consideração que seus olhos são vermelhos, você é a favor da liberação da maconha?

CP: Não. Da maconha não. Eu prefiro a liberação da cafeína direto na veia. Café atiça meu lado animal, eu fico doidinho, se eu já era animado para o sexo, com café, então...fico uma coisa!!! Já a maconha, eu prefiro que fique na ilegalidade. Gosto da adrenalina que me sobe quando ataco as plantações. Mas eu não sou viciado, só uso a maconha terapeuticamente. Chocolate com maconha, bolo de chocolate com maconha...

RF: nos conte, como é fazer sexo 58 vezes por dia?

CP: bom, eu não sei mais o que fazer, eu tento controlar meus impulsos, mas é difícil demais! Nos últimos meses eu tenho tentado pensar só nos ovos, mas a cada ovo 'botado' eu tenho que tirar uma, logo, se eu botar 58 ovos, são 58 orgasmos, e como eles são múltiplos, é só multiplicar por 2, somando um total de 116 orgasmos...
já tive todas as doenças sekiçualmente transmissíveis possíveis, e o pior de tudo é aguentar esses moleques insuportáveis querendo ovo, ovo e ovo.

RF: A que horas é que costuma distribuir os ovos?

CP: Não tenho hora certa, de repente me bate a vontade: 'Ai, eu vou distribuir ovos' e saio distribuindo.

RF: Como a crise cíclica do capitalismo afetou a distribuição de ovos na europa (Observando que ela ainda não atravessou o atlântico suahsuahusahusa)?

CP: Visto que os países europeus estão a ficar com uma taxa de obesos muito 'obesa', vou distribuir ovos cozidos em vez dos de chocolate, se quiserem guardem os ovos no frigorífico e comam-nos no Natal com as batatas.

RF: Senhor coelhinho, pra finalizar, gostaria de nos deixar algum ensinamento?

CP: Mais vale um ovo na mão que dois voando.


Participação especial: Luísa Tolledo (idéia e algumas respostas)
Blog: www.talesaboutagirl.blogspot.com

Plantão RF

Bem amigos da Rádio Fundão,
Estamos falando diretamente do Studio de Postagens Floku's Home entertainment
(é isso ai, é só eu falando aqui daqui de casa mesmo)
onde temos um enfermo, vítima do Senhor Aedes.
Pra quem não sabe, Aedes Aegipty é um tipo de funcionário de Tadeu muito pequeno,
que ao picar um ser do bem, este fica com Dengue. Esse mosquito foi trago pelo nosso prefeito, Tadeu Leite, para que o povo de Montes Claros ache que está fazendo parte da Crise do Sistema Capitalista Mundial do III Milênio. A verdade é que nossas indústrias de Calor Excessivo, nunca esteve tão bem, fora nossa moeda, o pequi, que está em alta(2 duzias está custando 38centavos de Real).
Resumindo, ele não nos engana, somos menos importante, pois não fazemos parte da Crise. fato!
Então não se deixa ser picado pelo Sr. Aedes, isso não lhe trará nenhum reconhecimento.Não cometa o mesmo erro que eu. E se ele vier com papim de que é uma muriçoca, tente olhar o rabinho dela, o do Sr. Aedes é cor sim, cor não(srsrsr).

Agora saiba mais a respeito da Dengue:
>>Sintomas:
*A dengue tem como principal sintoma o "complexo de X":
-amigo, ontem você passeou? (sem dengue)
-miGUxo, ontEm VoxEe paxXeouuU?? (com dengue)

*As pessoas ficam mais emotivas:
-pô, tah calô pa karaai(sem dengue)
-NoSsa..eXxe cliMaaA deVii me OdiarR ..pQxx climINHa, pQ??(com dengue)

*em geral a pessoa fica bem dengosa

>>Como previnir:
O Sr. Aedes deposita seus ovos em água limpa e parada, então se você ver águas nessas condições, você pode fazer duas coisas:
-ou pegue uma colher e fique mexendo a água
-ou faça cocô na água
pronto

saúde, a gente ver por aqui.