RReforma Ortográfica

Atendendo a pedidos de ouvintes cultos da nossa rádio...

Um outro assunto que vem congestionando as rodas de assunto é a RReforma Ortográfica. Pergunto: QUEM FOI O DÉBIL MENTAL QUE INVENTOU ESSA MERDA??????! Nem um 'saunduíche' se come mais em paz. Anteontem, eu fui numa dessas famosas lanchonetes da cidade e ao abrir o cardápio (rreformado de acordo com as novas normas), tomei um susto! Quem sabia que o nosso famoso alface agora se escreve com "u" e com "ss"? AUFASSE!!!!!!! Desisti de comer o sanduíche. Resolvemos, então, ir pra uma sorveteria pra dar uma aliviada no calor. Desisti de novo. Logo que fui pedir o meu MIUQUE-CHAIQUE (agora é escrito com hífen), tomei um baita susto ao me deparar com sorvete sabor Romeu-e-Julieta. Sobrou até pro Shakespeare! Bom, mas o objetivo aqui é ensinar as novas normas pra que todos os ouvintes cultos e incultos possam estar por dentro (uuuui):

Ø Caem todos os acentos que não servem pra nada: paralelepipedo, joia, pera, uva, maçã, salada mista...

Ø As palavras que eram com ‘ss’ passam a ser com ‘ç’, e as que eram com ‘ç’ passam a ser com ‘s’, e as que eram com ‘s’ com som de ‘z’ são passam a ser gravadas com ‘z’, assim: Casa, tezouro, pimpolho, Sadia, Mac Donald’ss, porta-retrato, Xuxa Meneghel.

Ø Onde você pensava que não tinha hífen, passa a ter, assim: deso-dorante, venti-la-dor (Biiiiiino?), Bio-técnico, Victor-rugo...

Ø Bombons com teor alcóolico são, obrigatoriamente, grafados com acento por causa da palavra "álcool" que também tem. Essa medida foi feita pra diferenciar um bombom do outro: bombom de lícor de cacau xavier...

Ø Carros sem direção hidráulica perdem todos os acentos. Os motoristas terão de dirigir em pé.


Ahhh, amanhã eu escrevo mais!

Boa noite, ouvintes da Rádio Fundão!!!!

Num oferecimento:

Clodovil, il il il foi pra puta que paril (agora é com 'L')!